没有母亲的母亲节(旧文,搬过来)

人参花

(我母亲去年四月二十四日离世。当时不想告诉任何人。马甲写了此文,宣泄内心的悲伤。现在搬过来。)

 

母亲走后,我迎来了第一个没有母亲的母亲节。

铺天盖地的广告,呼天抢地的炫耀,广告商们可曾体恤到,我刚刚丧母的心境?原来和家里约好了这天视频。可是,现在我要独自撑过这个最难熬的日,和夜。

母亲走后,我失魂落魄。

上午九点钟,发现自己按时到了公司停车场。可是忘记了为什么周末来上班,忘记了车是怎么开到了这里。有没有走高速,有没有闯红灯,恍惚之间好像有人喇叭滴我。应该是老马识途的车,自动把我载了过来。望着空无一人的停车场,崩溃一般,我又掩面而泣。

母亲走后,我不再惧怕死亡。

隔在自己和死亡之间的屏障,已经消失了一大半。生命的尽头,不再冰冷,不再孤独,已经有母亲在等我。一个人独处的时候,喜欢看天上的云,在云朵的卷舒之间,仿佛看到母亲慈祥的脸。日间,变得嗜睡,希望母亲能走入我的梦境。夜间,变得嗜酒,希望半醒半醉之间,能和母亲说说话。

母亲走后,我变得很分裂。

一面照样谈笑风生,不告诉身边的人母亲的离世,隐约中,还想保持生活原来的样子,幻想着母亲还在等我,像过去等待我的三十年一样。还想日子顺着惯性,就这么继续滑下去。一面又觉得,生活的意义不再,不知道每天早上,起床是为了什么,每天在扮演自己,不再是自己本人。眼泪像一个水龙头,人前关上,保持礼仪不失态。人后打开,任其流湿前襟。

最后一次拥抱母亲,是瘟疫前回国探亲。母亲已经变得矮小瘦弱,曾经挺拔的身姿早已不再,只任我拥她入怀,也没有了以前的回抱。母亲是个简单快乐的人,高高的个子,走路脚下生风。生养我们姊妹四人,依然保持善良纯粹。记得小时候有讨饭的上门,她差我搬凳子递饭,还出来问人家要不要酱油。家里曾经个子最矮的我,如今抱着已矮我半头的母亲,在心里第一万遍地道歉。

对不起妈,我不能晨昏定省。对不起妈,我不能床前伺候,对不起妈,我明天又要远行。我又一万零一遍地明白了,为什么三十年前出国时,所有的人都欢呼我能如愿以偿了,只有母亲一人,从来没有同意过。

为什么我总是选择忽视母亲?就像现在我儿子忽视我一样?人为什么一代一代地传承,又一代一代地经历着同样的痛苦?我梦里总能梦到,我儿子掉到坑里了,回头望着我说,妈,我明白了,这还真是个坑。

我现在也明白了,妈,当初您对我的不舍,但是已经晚了三十年。但愿我的儿子,有一天也会明白,但愿那不是,又三十年后。

我亲爱的母亲的生日,是母亲节后的第一天

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评论 
Bamboo1993 - 01/09/22 19:35

的确是生命的尽头不再冰冷孤独

水明善 - 01/05/22 20:29

很多情感,只能深埋,我不写也不回忆一些事情,其实它们都在那。

polebear - 01/05/22 20:11

Hug, hug, hug

firstuncle - 01/05/22 17:04

这类内容文字不敢细读,启动阿Q保护模式

remote - 01/05/22 14:12

写失魂落魄的那一段,非常动人

人参花 - 01/05/22 14:46

一直不能梦到我妈,很难受。

Aprilmei - 01/05/22 15:02

应该会的。我后来梦见父母都是他们四五十岁的时候。

蝴蝶酥 - 01/05/22 13:55

泪涌。

Aprilmei - 01/05/22 13:32

一样的感受。我在母亲走后也经常突然伤感,不知道要多长时间才能恢复。自己当时写的文章现在都不敢读,否则又会伤心。

二泉映月  - 01/05/22 13:31

作家!

人参花 - 01/05/22 13:44

权班咋回事儿?夸的有点狠。

Kotalpa  - 01/05/22 13:06

我的孩子们的生日就是我的母亲节,因为他们,我也成为了一位母亲。😊

蒙城的冰凌 - 01/05/22 12:58

看了心中戚戚。生育我们的母亲是自己这个生命的来源。精神上的意义重大。

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