288. 老公对老婆说：亲爱的，现在帮你脱衣服时，感觉就像剥洋葱。老婆问：为什么呀，我穿了太多层的衣服？老公：看到你的身材，我脱着脱着眼泪就下来了。 287. “妈，脏衣服快帮我洗了吧，我都有好几天，没衣服穿了。”“什么？你好几天没穿衣服了？” 286. 做生意也挺不容易的。今天我就收到一朋友可怜兮兮的信息：“大家快来买吧，再不买，我媳妇就全吃光了” 285. A：“你说这穷日子，过到啥时候是个头啊？”B：“那就得看你能活多久了 ... 更多

282. 上大学时，宿舍里只有我一个人有每天洗脚的习惯。所以我每天都会多打几瓶热水，以保证有水洗脚。一日临睡前，我一摇水瓶，居然没有水了，当即大怒：“到底是谁，喝光了我的洗脚水？” 281. 一男一女饭店用餐，女孩提出AA制付账。男子闻听回到：“这可不行，这说出去我多没面子。就凭我这身份，哪能让我出钱呢？” 280. 闺蜜最近经常来我家蹭饭，但每次都吃得挺少 ... 更多

276. 一男一女相亲，两人一见钟情，聊得特别投机。临别时，男方激动地说：“你能不能让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏地点了点头：“嗯。”男：“……亲…亲自送你回家。” 275. 两个女同学在吵架，你应该支持哪一个？—你应该首先认真听取他们的陈述，然后进行缜密的逻辑判断，最后再支持那个漂亮的。 274. 在拥挤的公交车上，男孩身边站着一个漂亮女孩 ... 更多

270. 最近早上起床的时候，总看到枕头上有不少的头发，于是开始上网查一下怎样治脱发。老婆看到了说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。”我：“打呼噜和脱发有关系？”她：“你不打呼噜吵着我，我揪你头发干嘛？” 269. 一哥们去公司应聘没有应聘上，还被赶出来了。问他什么情况，他说那面试官问他可以在公司干多久？他回答：可以一直干到公司倒闭。 268. 三个逻辑学家走进酒吧 ... 更多

264. 老板：“今年公司业绩大幅上涨，大家为此付出了辛勤的汗水。所以公司决定：给每人都发一条毛巾、擦汗用！” 263. 老婆：“我不过了，离婚，这日子没法过了……”老公：“不过就不过，离就离，谁不离谁孙子，房给你，车给你，儿子也给你，我也给你。” 262. A：“去年夏天，我老婆惹恼了我，我一气之下就将她扔到雪堆里去了。”B：“夏天哪有雪？”A：“一气之下，哪里还管得了这么多！” 261. 电视上一出现接吻镜头，爸爸就让儿子去倒杯水 ... 更多

258. 老师说：“所谓精英，就是把所有人过滤筛选、再过滤筛选，最后剩下的。”这时突然有位同学说：“这不就是人渣吗？” 257. 这世上有几种笨鸟，一种是先飞；一种是后飞；还有一种自己不飞，只是下个蛋，然后把希望寄托在下一代身上。 256. A：“有人说你不识数。”B大怒，伸出三个手指说：“送他们五个字： 一派胡言！” 255. 甲：“有两个小伙子，一个是工程师，另一个是记者，都在追求我女儿 ... 更多

252. 儿子正在看电视剧《西游记》。我突然想到了一个猪八戒的谜语。我：“儿子，妈给你出个谜语，你猜猜是谁好不好 ... 更多

246. 说自己老婆是败家娘们的男人，都是在炫耀：一是炫有钱，二是炫有老婆。 245. 时间就是金钱。所以我不是在浪费时间，而是在炫富。 244. 老婆问：你洗澡了吗？老公回答：我洗碗了。 243. 遇到许久不见的女同学抱着个小孩 ... 更多

240. 上网的后遗症：看见靓妹胸前衣服上的字，下面有下划线，忍不住上前，伸手点击了一下。 239. 朋友年龄挺大的了，谈了个女朋友都好几年了，也还不结婚。一天我问他：“你啥时候结婚啊，我还等着吃喜糖呢。”他回答到：“我也着急呀，这不就等我女朋友离婚了嘛！” 238. 病人："大夫，手术成功的可能性有多少？”大夫：“这种手术我已经做过97次了。”病人：“那我就放心了 ... 更多

234. 你来比划我来猜游戏。一男一女上台，女的比划男的猜。大屏幕上出现了“打酱油”三个字。台下比划的女孩说：三个字，爸爸妈妈在家，让孩子出去干啥？ 233. 老公在骂老婆：“你看你把孩子都吓哭了，下次卸了妆，不许抱孩子！” 232. 网购了一块表，联系卖家：“你这个表走的不准啊”“不准退货！”谁能告诉我，卖家是什么意思？ 231. 在超市收银台前，老婆无意中发现了正准备交款的老公：他还有私房钱？于是，老婆冲上去，大喝一声：“别动，把钱交出来。”老公只好老老实实地，把钱交到她的手里 ... 更多